Humor : Kumpulan humor gokil, lucu dan membuat tertawa terbahak

Nenek selalu merasa muda
nenek tua kulit kriput rambut putih acak2n agak diurai, naik angkot,
sopir: mau kemana nek?
nenek: mau ke mall mumpung masih muda.
sopir: ???

Duren Murah
Pembeli: bang duren berapaan bang?
penjual: 15000 mas
pembeli: mahal bngt bang
penjual: duren bangkok mas
pembeli: yg 5000 ada gak bang?
penjual: ada mau mas
pembeli: mau deh yg 5000 saya beli 3 bang
penjual: mas tnggu disebrang ya? nti saya lempar dari sini. tp hrus dtangkap ya pake tangan
pembeli: **##wuaduh

makan Cicak
ada sepasang kekasih lagi pacaran, karena udah berjam-jam cerita, mreka kehabisan bahan,
si cow yg pusing mikir sambil ngeliat ke atas kebetulan ada cicak yang lewat.....
cow : sayank
cew : ea, napa yank
cow : coba deh liat ke atas
cew : ada apa seh
cow : sayank ada pernah makan cicak lom

Beda Musa dan Biksu
Musa belah lautan
Biksu juga bisa....
Musa belah langit
Biksu juga sanggup...
Musa belah batu keluar air,
Biksu bisa juga...
T a p i..
waktu Musa belah tengah rambutnya,
Biksu menyerah,, ,,,,,,,,,, ,,,,
Karena karena Biksunya bootaaaakk kkkkkk

Bawa untuk Pendingin
otoy : min’ loe bawa apaan ?
mumun; wa bawa kipas kan kalo panas bisa buat ngipas".na ah loe ngapain bawa AC?
otoy: oh’ ini yah gue nyalahin kalo gue ke gerahan lah’
mumun : owwh gitu....’
otoy&mumun : nah elo jak ngapain bawa pintu mobil ?????
rojak : laah kan klw kepanasan kaca'a bisa gue buka.



Mimpi jadi kenyataan
Mamat: Gue,Semale m Mimpi,Dapa t Istri Cantik.. Giliran Bangun Ehh,,Ngga Ada..
Memet: Hmm..
Mamat: Terus Gue Tidur,Lagi Eh..Mimpi, Dapat Duit Banyak.. Pas Bangun..Du itnya Ngga Ada..
Memet: Oh..Ya.
Mamat: Terus Gue Tidur Lagi.. Eeh,,Mimpi Berak.. Pas Bangun,,Te rnyata Ada,,Kunin g2..
DiCelana.. Gue Sebel Bgt..

Bicara dengan ayam
seseorang menelpon ke KFC
14022 *krriii...
A: halo dengan KFC pesan-antar
B: ayamnya ada mbak?
A: ada
B: mana mbak? saya pengen ngomong =D


Hymne dengan cinta satu malam
pembina upacara : hening cipta...mulai.
Pemandu suara : cinta satu malam oh indahnya.. cinta satu malam buat ku melayang.

Bacaan sesudah makan
Seorang Kyai menguji santri nya mengenai kebiasaan yang baik dalam makan.
Kyai :"Kalau sebelum makan, harus baca apa?"
Santri :"Bismilla h.."
Kyai :"Kalau sesudah makan, baca apa?"
Santri :"Astagfir ulloh.."
Kyai :"Kenapa kamu bisa lupa? harusnya baca Alhamdulil lah!!"
Santri :"Kemaren di restoran, Pak Kyai baca Astagfirul loh sesudah makan.."
Kyai :"Itu lain lagi dodol...., ane kan kaget liat bon

Hidup Nazarudin
berita di TV NAZARUDDIN . Bosen :(
seandainya dia bisa lebih lama berada di AMERIKA LATIN namanya pasti akan diganti jadi NAZARUDDINHO
#Setelah itu ia kbr ke JEPANG dan ganti nama lagi jadi NAZARUTO
#Kabur ke INDIA jadi NAZARUKH KHAN
#Terus ngumpet ke hutan jadi TARZARUDDI N
#Eh, Pindah ke BELANDA jadi NAZAR VAN UDIN
#Terbang ke MALAYSIA jadi NAZARUDDIN M TOP
#Kalau ke MANCHESTER jadi NAZAROONEY
Dan, Di saat lebaran yang berbahagia ini, dia bisa menjadi NASTARUDIN .

Nenek dah Meninggal
suatu hari Budi tidak kesekolah karna ingin menemani neneknya kepasar.
sesampai dipasar tiba-tiba neneknya melihat guru budi juga sedang belanja dipasar tersebut.
Nenek budi: budi,cepat sembunyi. nanti guru kamu melihat kamu tidak kesekolah hari ini.
Budi : nenek aja yang sembunyi. karna tadi waktu aku minta izin aku bilang ke Bu Guru kalau nenek aku lagi meninggal. ...!
Nenek Budi: ????

Seorang kyai bertanya pada Jin...
KYAI :"Hai jin ! Siapa manusia yg kamu takuti di dunia ini, selain orang yg
menjalanka n sholat ?
Sambil Senyum"Jin menjawab," Tukang Jahit"
Kyai terkejut bukan main."Kena apa kamu takut???"t anya kyai.
Jin :"Iya wa takut di PERMAK, karena aku baca di depan rumah'a ada tulisan AHLI PERMAK JEANS, Kyai."
KYAI : JIn edan, gila...... .gendeng.

aku sudah minta maaf dan Tak smua pria itu brengsek. Percayalah ,ada pria yg baik disetiap sudut bumi ini, tapi masalahnya bumi ini bulat dan gak punya sudut..

Seorang Nenek msk lift mau k lntai 6.Di lnti 1 msk gds yg sgt harum.
Nenek : hmmmm..... harum bgt.."
Gadis :"Merk BULGARY, 2jt/botoL nek!",pamer kpd Nenek.
Di lnti 3 msk lg gds yg harum jg.
Nenek :"hmmm...wa aahh hrm jg"
Gadis :"Merk GUCCI, 3,5 jt sebotoL nek"
Tiba di lantai 6 Nenek keluar lift sambil kentut, membuat ke 2 gadis hampir pingsan krn baunya dahsyaat..
Nenek berkata:"merk TERASI... 60ribu sekilo.. Mantap toch"".... .hahahahah a.


Istri :"Pa, kapan dapat THR dari kantor?"
Suami :"Kemarin, kan sudah papa kasihkan mama."
Istri :"Oo, yang kemarin itu. kalo uang yang di laci papa itu, apa?"
Suami :"Yang mana?"
Istri :"Dalam amplop coklat yang diselipkan di buku, dalam laci paling bawah."
Suami :"Oo, itu... itu uang sial..."
Istri :"Kok, uang sial, pa?"
Suami :"Iya, sudah disembunyi kan masih ketahuan juga !!":D

Pada saat siang bulan puasa, sebuah stasiun radio menunggu penelpon yg akan request..
Penelpon: selamat siang mbak penyiar .....
penyiar: siang juga, dgn siapa, dimana..?
Penelpon: dengan agus di ciputat... .
...penyiar : mau request apa..?
Penelpon: request azan magrib..
Penyiar: *+(-&+!#?? ?+"€€$


Si Mamas lagi manjat pohon kelapa tiba2 jatuh Gedebuk!! ,meliat gitu adiknya teriak:
"Buuuuuu,, ada Mas jatuh dari pohon kelapaaa !!"
"Brapa karat ,Nak?"
"Sekarat ,Buuuu.. !


Guru :"Paimin, orang yg gak bisa melihat disebut apa?"
Paimin:"Tu na Netra, Bu Guru!"
Guru :"pinter! Sekarang kamu Karjo, orang yg gak bisa bicara disebut apa?"
Karjo:"Tuna wicara, Bu!"
Guru :"Bagus, sekarang giliran kamu Otong, orang yang gak bisa mendengar di sebut apa?"
Otong :"di sebut apa saja gak masalah Bu! mau disebut Jurig, monyet atau kampret, orang dia juga gak dengar..."
Guru : ??#?!%


Cwok : dek,bapak kamu pencuri ya
cwek : iya,bang... Kok tau sih(ni cwok pasti mau ngerayu gue ni...)
cwok :GW POLISI!DI MANA BAPAK LOE SMBUNYI!
cwek :Hah?!? (Nelen bangku taman)


ada sebuah mesjid yg stiap hari'a dpake sholat khusus utk copet"yg baru insyaf, imam'a pun mntan copet...pd suatu hari, ktika mereka sedang sholat brjamaah, ddpn imam ada dompet sseorg yg jatuh, karena konsentras i buyar gara"melihat dompet, maka ketika membaca akhr alfatihah, imam pn brkata...w aada doompeet..&makmum mnjwb aaambiiil.


Kakak : Mamah mamah, ade tuh nangis truz mamah, sya pusinx ne dngr nya,
mamah : mana mana adenya, tar jewer tlnga.a. Nangis ajj dr td, dmana dia krank mana?
Kakak : tuh d dlem sumur mah


Tombo stress, iku limo
perkarane. .
kaping pisan, ngombe bensin sak
jrigene…
kaping pindo, mangan baygon
sak karduse..
kaping telu, njegur sumur sak
jerune..
kaping papat, nguntal pacul sak
gagange..
kaping limo, nggantung diri sak
modiare…
salah sawijine, sopo bisa
ngelakoni, Iku
mesti bakal mati saklawase.


Adhie : bank beli paku 2 kg
abank : bungkus dek?
Adhie : gak bank,makan di sini..
Abank : pke kuah dek
adhie : blh bank,saos tomat dkit ja
abank : ???


Waktu lagi nongkrong di Starbuck,
seorang wanita CANTIK
tiba-tiba sudah tidak tahan
ingin Kentut.
Waktu itu suara musiknya
sangat keras, dan dia kentutin sesuai beat
musiknya.
Setelah beberapa lagu, dia
merasa enakan dan
menghabisk an LATTE- nya. Ketika dia berdiri, dia heran karena banyak mata
memandangi nya. Tiba-tiba dia ingat, dia tadi
dengerin musik nya pake
headset.


‎"Dua remaja SONO lagi kasmaran"Iyem :"Mas semalam
ngimpiin aku gak?."
Parto :"Ya....sem alam aku
ngimpi INDAH sama kamu.."
Tiba2 Iyem marah dan
sambil terisak dia bilang ;"Dasar buaya !!! ..Katanya
cuma ada aku
dihatimu !...buktin ya ada
Indah dihatimu !!Kita putus
sekarang.. .!!!"Parto : ??????


4 finalis lomba lari bersiap tuk berlomba..
"siiap..1. ..2...3... priiittt"trdengar aba2 dri wasit perlombaan .
tapi...pes erta no 4 gak lari.
ktika d tanya wasit.."kn apa km nggak lari..??"
"kan 1 2 3 aj paaak...sa ya kan no 4.."jwb peserta lomba..
wasit #nelen pluit smbil joget2 kliling lapangan trus buka baju ama celana trus celana dlmnya#


Seorang gadis mengirim
sms pada pacarnya :
"Sayang, jika kau tidur,
kirimi aku mimpimu. Jika
kau menangis, kirimi aku
air matamu. Jika kau bahagia, kirimi aku
tawamu."
Pacarnya membalas :"Aku
sedang di toilet.... ..So, minta dikirimi apa ???"...weeekk


Gw pxa crta ne ustad ma pndeta
crta.a ustad ma pndeta ne naek bis di tngah prjalana bis mlewati jalan yg rusak lalu ustad brkta..
Ustad"bismillah bismillah. . Kmudian pndeta brka ...
Pendeta"bukan bismillah pak tpi bis malam... Tiba"trun hujan dan petir mnyambar kmudian pndeta kget dn brkata....
Pendeta"haliluya haliluya.. Ustad pun brkta bkn haliluya pak tapi halilintar


Pnjual: TTS mas..
joko: gak bang
pnjual: lumayan bs nemenin dlm perjalanan mas
joko: saya lg males mikir tuk ngisi TTS
pnjual: tenang aja mas udah saya isi smua. harganya 3500
joko: **##loncat dari bus


RESEP OBAT PENCEGAH BAU MULUT SAAT BERPUASA':
-Ambil Kunyit...J emur Tiga Hari.
-Potong tiga Bagian.... Tumbuk Tumbuk Hingga Halus.
-Masukan Di Daun Slampe.... .Putar Putar 10 x
-Buang Ke Tong Sampah.... !!! Lalu Cepat CePat Ke WArung Beli PEPSODENT
'SIKAT GIGI luuu.Sana


hamster ku mati gara2 tag ajarin puasa.....
sial bwngt.....
padahal udah dapet 5 hr puasa..... .eh tdi tag suruh saur malah mati...


Suatu hari di bulan puasa saat seorang kakek sedang puasa, tiba-tiba kepalanya sakit, dengan panik si kakek langsung meminum obat Bodrex.
Cucunya yang melihat kejadian itu langsung bertanya,
"Kakek kan puasa, kenapa minum obat?"
Si kakek langsung menjawab,
"Itulah okenya Bodrex, bisa diminum kapan saja"


Setelah Menyimpan tabungan sebesar 900jt yg dikumpulka n selama 20thn.
Jawir : mbak,disin i lucu juga yah nama bank'a BANK TOYIB,maka nya saya mau jadi nasabah disini ^.^ Customer : nama bank BANK TOYIB itu mempunyai Arti,
Jawir : apa artinya?
Customer : uang masuk,gak pulang-pul ang.
Jawir :@%&!! *bakar dir


jenazah Mba Surip tnyata tidak dikuburkan , tapi DIGENDONG KEMANA MANA, Truss mayatnya gak bisa ditidurkan ,Setiap kali ditidurkan ...BANGUN LAGI...TID UR LAGI...BAN GUN LAGI...TID UR LAGI...BAN GUN LAGI...TID UR LAGI... Pas mau Dimandiin eh Mayatnya Bilang ...I LOVE YOU FULL...


kita rupanya saudara brooo... ternyata nenek kamu dgn nenek aku "Nenek-Nenek,
kakek kamu dgn kakek aku juga "Kakek-Kakek

Anda Ingin Mendapatkan uang tambahan dari internet tapi tidak dibuat susah..khusus para pemula dan yang suka menulis mungkin disini solusinya. KLIK SINI lengkap cara daftarnya. 

• Tweet

Judul: Humor : Kumpulan humor gokil, lucu dan membuat tertawa terbahak
Rating: 100% based on 99998 ratings. 5 user reviews.
Ditulis Oleh razone wanennoor 1:05 PM

Artikel Terkait Humor :